Forum - HAJLO.COMmunity [ forum dyskusyjne, kasa za posty, forum młodzieżowe, forum wielotematyczne ]


Nabór do ekipy forum!!! Więcej informacji: Napisz PW

Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości



Prawa Murphy'ego
(26-07-2010 22:32) #1

Prawa Murphy'ego

Prawa Murphy'ego:

* Bogaci kupują komputery, a biedni żyją normalnie.
* Jeśli da się tu popełnić błąd, to on go zrobi.
* Jeżeli coś może się nie udać, to się nie uda.
* Jeśli coś może pójść źle, to z pewnością pójdzie.

Uzupełnienie Praw Murphy'ego:

* Nic nie jest takie proste, jak się wydaje.
* Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało.
* Jeżeli istnieje prawdopodobieństwo, że coś może pójść źle, to na pewno będzie to właśnie to, co spowoduje największe szkody.
* Jeżeli przewidzisz cztery możliwe sytuacje, w których coś może się nie udać i zdołasz je obejść, natychmiast wyłoni się piąta.
* Sprawy pozostawione samym sobie mają tendencję do przemiany ze złych w jeszcze gorsze.
* Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.
* Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.
* Niemożliwym jest stworzenie czegokolwiek „głupcoodpornego”, ponieważ głupcy są wyjątkowo pomysłowi.
* Natura jest zawsze po stronie ukrytych wad.
* Matka natura jest suką.
* Każde zepsute urządzenie techniczne działa poprawnie w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
* Po rozłożeniu i złożeniu dowolnego urządzenia technicznego, zawsze pozostaje klika części.
* Każde urządzenie techniczne, które uległo awarii, działa prawidłowo w obecności wykwalifikowanego specjalisty.
* Szansa jedna na milion sprawdza się w dziewięciu na dziesięć przypadków.
* Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.

Dylemat Główny:

Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że może to być prawdą.

Medyczne Prawa Murphy'ego:

* Poziom alkoholu powyżej 0,5 promila zapewnia doraźną nieśmiertelność.
* Nie ma czegoś takiego jak książkowy przypadek.
* Automatycznie mnóż liczbę alkoholu, którą podaje pacjent, razy 3.
* Byłoby znacznie mniej wypadków, gdyby zespoły wyjazdowe karetek nie jadały posiłków.
* Głupota jest nieuleczalna i prawdopodobnie zakaźna, bo przybiera rozmiary epidemiczne.
* Gdy dojdziesz do wniosku, że 90% pijanych to tylko zmarnowana protoplazma, będzie to oznaczać, że nabrałeś odpowiedniego doświadczenia.
* Powinieneś być przerażony, gdy dziecko jest zbyt ciche.
* Zakładaj, że wszyscy podlegli ci pracownicy są idiotami, dopóki nie udowodnią, że tak jest.
* Rozległość urazu pacjenta jest odwrotnie proporcjonalna do hałasu jaki robi.

Zasada Baracha:

Alkoholik to osoba, która pije więcej niż jej własny lekarz.

Chirurgiczne rozwinięcie prawa Murphy'ego:

* Nigdy nie mów „ups”, gdy pacjent jest przytomny.
* Kiedy każesz zwozić następnego pacjenta do operacji, w zabiegu, który kończysz coś się zaczyna pier...

Stała Murphy’ego:

Rzeczy ulegają zniszczeniu wprost proporcjonalnemu do swej wartości.

Rewizja ilościowa Prawa Murphy’ego:

Wszystkie sprawy biorą w łeb jednocześnie.

Komentarz Hilla na temat Prawa Murphy’ego:

* Jeśli masz wiele do stracenia, gdyby sprawy przyjęły zły obrót, powinieneś podjąć wszelkie możliwe środki, aby temu zaradzić.
* Jeśli nie masz nic do stracenia, odpręż się.
* Jeśli możesz wiele zyskać, odpręż się.
* Jeśli to nie ma znaczenia, to nie ma znaczenia.

Filozofia Murphy’ego:

* Uśmiechnij się... jutro będzie gorzej.
* Wiedza i doświadczenie przychodzą z wiekiem. Najczęściej jest to wieko od trumny.

Rozwinięcia Prawa Murphy'ego:

* Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać.
* Jeśli wiesz, że coś może pójść źle i podejmiesz stosowne środki zapobiegawcze, to źle pójdzie coś innego.

Prawo Party'ego:

Rzeczy idących źle zawsze będzie pod dostatkiem.

Uzupełnienie NBC do prawa Murphy'ego:

To co idzie źle dostatecznie często, staje się dobre.

Prawo Leahy'ego:

Kiedy rzeczy idą źle, nie dotrzymuj im kroku.

Reguła Rothmana:

Prawo Murphy'ego potwierdza się w najgorszej chwili.

Prawo Lanninga:

* Nic nie jest tak proste jak się wydaje.
* Wszystko zajmuje więcej czasu niż myślisz.
* Jeśli rzeczy gdzieś idą źle, to najczęściej zaczynają iść źle także w innym miejscu.

Prawo Balaniego:

Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.

Prawo Sattingera:

Każde urządzenie elektryczne będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.

Zasada Clarke'a:

Każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii.

Prawo Jonesa:

Człowiek, który uśmiecha się, gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.

Obserwacja Jone'a:

Przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.

Prawa Richarda:

Jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić – jeśli cokolwiek wyrzucisz, od razu będziesz tego potrzebować.

Aksjomat Allena:

Kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję.

Roystera uogólnienie prawa Murphy'ego:

* Jeśli jest jakiś gorszy moment, w którym coś może się nie udać – zdarzy się to właśnie wtedy.
* Jeżeli wydaje ci się, że wszystko jest w porządku – na pewno coś przeoczyłeś.
* Światełko na końcu tunelu to tylko reflektory nadjeżdżającego pociągu.
* Doświadczenie jest czymś, co zdobywasz wtedy, gdy przestajesz go już potrzebować.
* To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim z możliwych miejsc.
* Gdy jest napisane: „jeden rozmiar dla wszystkich” – to znaczy, że nie pasuje na nikogo.
* Jeśli udoskonalasz coś dostatecznie długo – na pewno to zepsujesz.
* Gdy sprawy zmieniają się ze złych w jeszcze gorsze, proces ulegnie powtórzeniu.
* Gdy nie uda ci się za pierwszym razem, zniszcz wszystkie ślady, że w ogóle próbowałeś.
* Nie wierz w cuda – zdaj się na nie.
* Gdy tylko stewardesa podaje kawę, samolot wpada w turbulencję.
* Czysty krawat zawsze przyciąga zupę.
* Ten, co się waha ma prawdopodobnie rację.
* Od wszystkich znanych wyjątków istnieją wyjątki; wyjątki są liczniejsze od reguł; jeśli opanowałeś wszystkie wyjątki, to nie wiesz już, jakich dotyczą one reguł.
* Za długi element odpowiednio wymierzony i przycięty na miarę zawsze okaże się za krótki.

Prawa Murphy'ego dotyczące kolei:

* Jeżeli jedziesz na gapę, to możesz być pewny, że konduktor sprawdzi bilety tuż przed stacją, na której wysiadasz.
* Jeśli podróżujesz bez pieniędzy, i bez biletu – konduktor wysadzi cię z pociągu na stacji, na której żaden pociąg się nie zatrzymuje.
* Pociąg, na który czekasz na stacji, spóźni się co najmniej 15 minut.
* Pociąg, na który biegniesz, odjedzie co najmniej 2 minuty przed czasem.
* Twój bilet miesięczny kończy się o 2 dni wcześniej, niż myślisz.

Prawa Murphy'ego dotyczące studiowania:

W toalecie w akademiku może się świecić co najwyżej jedna żarówka.

Prawa Dżejkoba (JSMP):

* Im bardziej próbujesz zrozumieć łatwy problem, by go rozwiązać, tym bardziej widzisz że nie jest on taki łatwy.
* Im bardziej próbujesz zrozumieć trudny problem, by go rozwiązać, tym bardziej widzisz że jest on nierozwiązywalny.
* Każdy mały problem rozrasta się odwrotnie proporcjonalnie do swojej początkowej wielkości...

Prawa Murphy'ego dotyczące wojska:

* Staraj się nie wyglądać podejrzanie – to przyciąga ogień.
* Jeśli wróg jest w zasięgu, ty również.
* Najlepsze wyjście jest zawsze zaminowane.
* Staraj się wyglądać niepozornie – może przeciwnik ma mało amunicji?
* Zawodowcy są przewidywalni – strzeż się amatorów.
* Ataku należy oczekiwać w następujących sytuacjach: – kiedy wróg jest przygotowany – kiedy ty nie jesteś.
* Otaczaj się towarzyszami broni – przeciwnik będzie miał wybór celów.
* Pozorowany atak, który tak mądrze zignorowałeś, okaże się głównym uderzeniem.
* „Postrzał w pierś z perforacją płuca” – twój organizm mówi ci abyś zwolnił.
* Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód – właśnie wchodzisz w pułapkę.
* Nie ściągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie.
* Wszystkie zamówienia wojskowe powierza się najtańszym oferentom.
* Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą.
* Pole rażenia granatu jest zawsze o metr większe niż jesteś w stanie uciec.
* Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.
* Im głupszy dowódca, tym trudniejsze zadania mu powierzają.
* Pociski smugowe – metoda sygnalizowania nieprzyjacielowi własnej pozycji.
* W razie wątpliwości opróżnij magazynek.
* Nigdy nie chowaj się w leju z odważniejszym od ciebie.
* Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem nieprzyjaciela, to znaczy, że bitwa trwa.
* Po opanowaniu obszaru nie zapomnij powiadomić o tym przeciwnika.
* Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem.
* Części składowe każdej konstrukcji wysyła się osobno do losowych pododdziałów.
* Cokolwiek robisz, zawsze możesz dostać kulkę. Nawet gdy nic nie robisz.
* Najłatwiejsza droga jest zawsze zaminowana.
* Pięciosekundowy zapalnik zawsze odpala po trzech sekundach.

Tak zwany „Komentarz O'Toole'a do praw Murphy'ego:

Murphy był optymistą

Czternaście szczegółowych praw Murphy'ego dotyczących elektroniki:

* Nie wierz w cuda, polegaj na nich.
* Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 yardów) na dwa tygodnie (fortnight).
* Każdy przewód obcięty na długość okaże się za krótki.
* Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
* Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go — paląc się w pierwszej kolejności.
* Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
* Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
* Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator (notebook).
* Dowolne urządzenie, uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
* Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
* Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
* Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
* Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej, to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób aby go przekroczyć.
* Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź też rozszerzy jego zakres.

DEFINICJE:

Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.

Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.

Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.

Podstawowe Prawa Informatyki:

* Komputer służy człowiekowi.
* Ziemia jest płaska.
* Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych — z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
* W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
* Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
* W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
* Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą — w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą.
* Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii — możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
* Wnioski: Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
* Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.
* Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
* Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
* Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
* Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
* Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
* Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
* Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
* Koła nie są kołami.
* Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
* Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
* Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik — kłamie.
* Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
* Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
* Wyjątki są liczniejsze od reguł.
* Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
* Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
* Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.

(Ten post był ostatnio modyfikowany: 27-07-2010 09:57 przez Niebieska.)

(27-07-2010 13:42) #2

RE: Prawa Murphy'ego

Najbardziej mi się spodobały Podstawowe Prawa Informatyki: Zęby


(27-07-2010 14:12) #3

RE: Prawa Murphy'ego

PRAWA OGÓLNE:

* Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".
* Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".
* Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE.
* Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
* Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
* Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
* Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
* Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
* Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
* Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.
* Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
* W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
* Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
* W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
* Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
* Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
* To co wygląda łatwo jest trudne.
* To co wygląda trudno jest niemożliwe.
* To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
* Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
* Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
* Nie wierz w cuda — zdaj się na nie.
* Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
* Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.

WINDOWS:

Motto: Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.

* Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
* Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
* Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.

Programista -> Osiem Praw Szanownego Klienta:

* Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile
można na tym projekcie zaoszczędzić..
* Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta
poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje..
* Żaden klient nie wie czego właściwie chce..
* Każdy klient wie dokładnie czego nie chce..
* Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe..
* Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego..
* Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej..
* Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już
gotowy.

PRAWDY PROGRAMISTÓW:

* Złorzeczenia to jedyny język rozumiany przez wszystkich programistów (postulat Troutmana).
* Prawa Makarijewa:
Pisanie programu komputerowego jest rozkoszą.
Uruchamianie programu jest zmorą.
* Tzw. wniosek z praw Pierce'a: Jeżeli program został skompilowany bezbłędnie za pierwszym razem, to na pewno nie będzie dawał dobrych wyników.
* Drugie prawo Weinberga: Gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób, w jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację.
* Prawa Weilera obsługi i konserwacji oprogramowania:
* Każdy działający program jest przestarzały.
* Każdy program po każdym uruchomieniu drożej kosztuje i zabiera więcej czasu.
* Jeżeli program jest użyteczny, to będzie musiał być zmieniany.
* Pełną dokumentację mają tylko programy bezużyteczne.
* Każdy program rozszerzy się tak, aby zająć całą dostępną pamięć.
* Wartość programu jest odwrotnie proporcjonalna do jakości wyników jego pracy.
* Złożoność programu rośnie do momentu przekroczenia zdolności programisty ten program konserwującego.
*Duży, monolityczny program jest jak talerz makaronu: pociągnij za jedną nitkę, a z drugiej strony będzie się sypać.
* Autor programu nigdy nie przetestuje go wiarygodnie.
* Nie ma programów bezbłędnie działających, a są co najwyżej niedostatecznie przetestowane.
* Dodanie urządzenia przyspieszającego do starego oprogramowania spowolni działanie tego oprogramowania.

Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego:

Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać:
1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli w ogóle".

Budowlane Prawo Murphy'ego:

Doskonały i nieomylny Inżynier to taki który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.

Filozoficzne podstawy do prawa Murphy'ego:

* Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
* Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
* Niejasność jest wielkością niezmienną.
* Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
* Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery.
* Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.

Prawo Wylera:

Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.

Prawo Liebermana:

Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.

Reguły Bifelda:

Prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie kiedy on już jest w towarzystwie [1] dziewczyny, [2] żony, [3] przystojniejszego i bogatszego kolegi.

Pierwsze Prawo Socjo-Genetyki:

Celibat nie jest dziedziczny.

Prawo Beckhapa:

Uroda * rozum = constans

Prawo Katza:

Ludzie i narody zaczną działać racjonalnie, kiedy wyczerpią wszystkie inne możliwości.

4 DEFINICJA:

Definicja WYSIWYG: "What You see is what You might get". Jednak gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: "What You see is what You never get".

Zasada Murphy'ego:

Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej.

Z serii definicje:

Kałuża to akwen wodny o bliżej nieokreślonych własnościach strategicznych, do przebycia którego wojsko nie potrzebuje sprzętu zmechanizowanego.


Dworzanin to facet pracujący na dworcu.

Motto nr 1:

To co dzieje się teraz i po teraz tak długo nie ma znaczenia dopóki jutro jutra jest takie samo jak wczoraj wczoraj.

Motto nr 2:

Mądry facet nie gra w koci-koci łapci z opiekaczem do grzanek.

MOTTO:

To czego nie zrobiłeś będzie zawsze ważniejsze od tego co zrobiłeś.

Prawo Younga:

Wszystkich, wielkich odkryć dokonano przez pomyłkę.

Murphy:

Jeśli świetnie się czujesz, nie przejmuj się. Przejdzie ci ...

Jeżeli coś się zacina - użyj siły. Gdy się złamie to znaczy, że i tak wymagało wymiany.

Prawo Evansa i Bjorna:

Jeśli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.

(Ten post był ostatnio modyfikowany: 27-07-2010 14:48 przez Niebieska.)




Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości

Linki

Copyrights

Tłumaczenie: Polski Support MyBB Silnik MyBB Styl: Darek